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Aujourd'hui, c'était chouette. Pierre-Henri était assommé, sa petite-amie transsexuelle était morte tragiquement lors d'une soirée sado-maso organisée par les élus municipaux et l'agent immobilier SDF avait été arrêté par la police alors qu'il se baladait nu dans Paris avec une ceinture d'explosifs, tel un jeune cadre dynamite.
J'étais seul, enfin tranquille.
J'allais pouvoir regarder « Midi les Zouzous » en mangeant des céréales au chocolat sans que personne ne m'embête, ensuite je me masturberait en feuilletant la rubrique lingerie du catalogue des 3 Suisses et je me laverai même pas les mains.
J'avais des beaux projets pour cette belle matinée, le poil brillant, la queue frétillante et une lueur de satisfaction dans les yeux comme le chien qui court au ralenti dans la pub pour les croquettes saveur carpaccio au parmesan. Mais la vie est un peu plus difficile qu'à la télé.
Un bruit strident m'agressa les oreilles et m'obligea à stopper mon imitation canine. Avant que je réalise d'où provenait ce son incroyablement dérangeant, la calotte glaciaire diminua de quinze millimètres, quarante-deux attentats à la pudeur furent déjoués, quelqu'un mangea un steack bien cuit et cinquante-trois personnes moururent de diarrhée aiguë.
Prudemment, je m'approchais de l'interphone...
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